Me tengo que levantar en dos horas mas y no tengo nada para fumar, que es lo uncio que me resulta para poder dormir bien, mañana salgo de vacaciones asi que supongo que voy a carretear con mis compañeros,pase mis ramos semestrales y no estoy contenta, por mi mama si, la deja tranquila saber que me queda menos, a mi , ami me da lo mismo, yo me fui a valpo el fin de semana y tome mucho pero no me cure, no me esta gustando quedar raja, fume mucho y me vole y tome acidos y fue todo hermoso, en general si, todo hermoso, creo que no tengo mucho, no venia  rancagua hace dias y ahora duermo con el facundo y la ema que es lo que mas extraño de venir aca, extrañaba mucho salir con mis amigos y a la petaca, qu digan las weas que quieran, el cariño solo se entiende mirando hacia dentro, sintiendo hacia dentro, me resulta casi encantadora la forma de filtrar que tiene la vida, me resulta tierno mi idealizacion de las personas , en verda no es tierno, es patetico, no me gusta el clavo por otro clavo, en la vida no resulta, en la gente si, que  triste es, si yo no hubiese conocido a una persona un dia que fui al lollapalooza quizas ahora estaria y seguiria tratando de entender o de apañar a I, lo que si pasa es que no entiendo nada, pero no me interesa entender, no quiero saber, no quiero saber que puedo entender, quiero tenerla lejos, lo mas posible, no quieor gente tan sucia cerca mio, gente tan falsa, tan egoista, tan mala en mi vida, las malas vibras se sienten, ya no las siento y esta  bien, todo tranquilo, es solo eso, eso queria entender como una persona puede ser tan fria y calculadora, no se, pero no interesa, no quiero nada de alla, es un colapso, la gente cansa, sobre todo algunas, yo no se pero ya fue y nunca volvera a ser, lo que pasa es eso, si yo no hubiese conocido a una persona en que estaria ahora?.. nicagando estaria pensando en que tame impala es la raja y que tengo que comprarme la entrada al concierto, ni tampoco serian las 5 de la mañana y yo hubiese estado bajando musica, leyendo, escribiendo, jugando, esperando, seguramente estaria esperando que  I me dijera que queria hacer y yo haciendole caso, sabiendo que cuando cerrara la puerta llegaria otra persona y asi, no estaria nada bien, habra que tener una peluca para poder raparse? alguna gente necesita una por meiedo a quedarse sin nada, otras no le importa, a otras les va mejor sin peluca, yo solo se que no era que necesitara una peluca, solo que las cosas llegan y se van, no me gusta que se vayan y las retengo, al menos saber de un estado esporadicamente pero ya ni ganas de eso tengo, ya no te necesito, ya no te quiero, ya no te soporto, me aburri de tanta hipocrecia y de tanta actuacion,ya ni quiero saber los porque, las verdades, las mentiras, no quiero nada, me da paja!.. al mismo tiempo que me da paja y que me alegro de porfn haber sacado a la irma de todo lo que tenga que ver conmigo siento cierta pena por esas formas que tenemos los humanos de despachar, de darle la bienvenida a la gente como si nada, como objetos, me duele eso, pero no lo suficiente, no se que pasa alla y no quiero saber, no me importa el naranjo, me importabas tu, solo queria ver algo de tranquilidad en su vida que obviamente yo no ayudaba en eso, pero no se, yo quiero de verdad, me hubiese apuñalado quizas con la intencion de poder hacer su dolor mio, de entender como le dolia, pero no fue suficiente nada, nunca nada fue suficiente, como el desencanto visita diariamente la cabeza, eempezo a visitarla varias veces al dia, mi idea de estar con alguien-ella- se fue muriendo hace tiempo, la idea de que lo mio pudiese resultar con la irma se fue muriendo hace tiempo, solo que me hacia la weona, despues del viaje a argentina no fue nada igual, sentia mucha ternura y ganas de abrazarla, no de comermela ni de chuparle las tetas, solo de abrazarla y tratar de alguna manera de pensar porque es asi, porque hace eso pero cada vez que me preguntaba eso terminaba con asco del tipo de persona que tenia entre los brazos, la forma de hablar del resto, la manipulacion, la forma asquerosa en que pronunciaba "feñita" ella y sus amigos con una lastima que era vomitable, con el asco de no saber si me mentia o de si en verdad le causaba lastima y sentia que si podia ayudarla, pero quien sabe, las mierdas de la mierda noma... son como las ganas de saber que le pasa al edu emocionalmente en su vida, pero es su vida, yo no me meto, que soñaran los perros cuando sueñan? .. yo quiero estar en acido toda la vida, porque es la unica manera en que entiendo todo, este sabado me voy a tirar uno  entero pero con una grabadora, no puedo perder nada, de esa forma se puede quedar y puedo entender, avanzar, la idea de la soledad y compañia, y si me quedo sola que? .. te vas a quedar sola si sigues asi, y?, dejen de tenerle miedo a la soledad por la chucha, yo toy llena de weones pero no, no confio en la gente nada, diferente es cecilia, diferente es el rod, nunca he dicho te amo mas sincero que los que le digo al facundo, a mis perros, y los que te digo cecilia, necesito que vuelvas, necesito abrazarte y dormir contigo, cada  vez que duermo contigo escucho when you sleep de my bloody valentine, no se porque, el amor, la amistad , no se , no importa, es amor, y hay poco amor real, me quiero tatuar luego,me quiero cambiar la orgolla de la nariz por una entera, quiero que se terminen de bajar los discos que bajo, quiero que me de sueño, quiero dormir toda la tarde y despues irme a la pintana con mis compañeros y fumar mucha marihuana, que sea viernes, que ya no tenga nada que hacer, ir a ver a las marineros, esperar a la rena, tatuarnos y fumar, necesito fumar un pito tanto como necesito mis antidepresivos, me hace bien, asi como necesito almenos una vez al mes un acido y entender, necesito la cascada de las 7 tazas que era como una droga, jc de sonic youth, siento que todo avanza y aclara pero la verdad es que etoy donde mismo, con menos pena talvez, con menos penas ajenas, tengo solo las mias, es lo unico que siempre ha estado, cada dia me gusta mas bañarme, me quiero ir lueg con la peta a la 8 region, a buscar negocios a buscar las estrellas en el valle, a buscar  el cielo, a tirarnos el acido, la camara, la camara debe estar siempre presente, chucha que complicado es todo avece y aveces nada, cuantos no se pronuncio, pero es que en verdad yo no sé, nadie sabe nada, queremos creer, queremos , intentamos, creemos que sabemos pero no. no sé.