Es super raro pero llevo bastante tiempo la raja, como cuando recien comencé a tomar antidepresivos, filo el nombre de las enfermedades o los problemas que yo pueda tener, nunca he entendido mi pena, mi nerviosismo y todas las trancas que tengo mentales, sexuales, sociales blabla , pocas no son, me criaron dos personas re cuaticas super conservadores, fachos y hueones cuaticospo buenas personas si pero extraños, no me gusta la gente como mis papas sin embargo no puedo dejar de quererlos , obvio que a ellos tampoco les gusta la gente como su hija menor, me molesta no haber salido como mis hermanas, hacer las cosas bien y estar casada con un titulo de mierda viajando pa donde se me pare el hoyo,con un buen sueldo pero obvio no me interesa nada de eso tampoco, lo raro es que estando "bien" un buen tiempo me llega el tiempo del pico, no se que puede ser tan miserable en la vida que haga que piensa en matarme todo el dia, nada es tan terrible, el mundo es horrible si, me produce asco y pena verlo, me gusta estar sola pero estar sola me hace mal, me gusta escuchar musica triste pero me hace mal, me gusta hacer muchas cosas que me hacen sentir mal pero las hago igual, como dijo el bonito de Kurt cobain " I miss the comfort in being sad" una frase de mierda pero si, extraño la sensacion de estar triste, me resulta mas comodo, bueno filo no sé .. que importa? ... uno viene a perder el tiempo, a respirar a destruir a esperar, todos vamos a lo mismo es la espera la diferente, mi espera es una mierda si no fuese por los animales y la musica no habria espera, no lo podria sobrellevar .. pero cuanto tiempo puedo soportar esperando? se tan pocas hueas en verda que no sé po