Sea above, sky below.

Estoy super aburrida, un poco cura y muy vola .. siempre he encontrado que escribir es cuatico porque hacis que toda la gente tenga que saber que estai sintiendo o lo que estai pensando y eso me da miedo, siempre despues de estar muy bien me siento como el pico y me acaba de pasar y me carga el hecho de que la musica tenga que influenciar tanto en mis estados de animo, -me gusta el ruido que hace el quemar mi cogollo- puede que pink floyd, explosions in the sky, low, mucho low o canciones me dejan pa la caga y yo estaba super bien hasta que escuche una cancion de interpol que no se porque me cago todo lo bueno de mi día o lo nada de mi dia, lighthouse me recordo el dia mas triste de mi vida y siempre lo hace, el 21 de octubre me marco y es raro que el mismo dia se haya ido y haya nacido los dos seres vivos que mas he querido en mi vida y que se que los unicos que se pueden amar incondicionalmente y siempre sera reciproco.. despues de escuchar ya esa cancion pink floyd no es la mejor opcion y si estai vola y ya media down es una mezcla malisima.... nunca me he caido muy bien pero ultimamnete me caigo mas mal que antes ahora mismo me siento una patetica disfrutando mi mal estado y todo lo patetico de la escena que hay aca un departamento inmundo, luces apagadas,una mesa llena de papeles que tienen marihuana adentro , un bauza a medio tomar y una weona fea sola y llorona caga de frio y muriendo de pena - que mal- .. odio mi personalidad y mucho, me molesta ser una persona demasiado y demasiado sensible, demasiado nerviosa,muy irritante, llorona, pendeja, inmadura, vergonzosa, es muy pero muy molesto me contradigo mucho y me molesta tanto, estoi llena de molestias y me cansa nunca he sido muy amante de la vida ni de nada peero tengo 20 años y he pasado la mitad de lo que recuerdo sintiendome mal, molesta conmigo y con pena , no me siento una inadaptada pero si me siento muy pcoo entendida y comprendida y es claro si yo tampoco me entiendo mucho.. se que no hay nada de malo en contar las cosas pero no le cuento a nadie mis cosas se que no hay nada de malo en que me guste alguien pero odio que me guste alguien y sentir que pierdo la mitad del dia pensando en una persona y no se me molesta todo eso de perder tiempo en alguien, estar haciendo algo y acordarme, tener que querer verte, llamarte, mandarte un mensaje y sentirme muy cargante y estupida ,, no me gustan las relaciones amorosas las evito y se que esta mal pero no veo la necesidad de tener que estar con alguien para ser un poco mas feliz o completo .. por mi parte yo creo que el amor solo complica las cosas y este con quien este nadie va a quitar mi pena, entonces prefiero vivir mi depresion eterna sola-patetica-, pasarlo bien con la gente pero no involucrar nada mas .. y eso en aprte me molesta no me ha gustado mucha gente a lo mas 3 personas y siempre me comporte y pude manejarlo, cuando me daba cuenta que la cosa iba pa mas me arrancaba, me paraba de la cama y me iba y no hablaba mas hasta que sentia que todo pasaba pero ahora siento que no tuve el control de mi mente y todo y me moleste aun mas saber que hice cosas que jamas me hubiese permitido pero lo bueno es que siento que ya se me esta pasando todo y es mas me cae un poco mal lo que me deja mas tranquila, tambien no soporto el hecho de tener que pensar la mitad del dia en que no voy a vivir mas de los 30 años porque no quiero porque estoi cansada de mi vida qye es una mierda, que no me veo con familia que jamas llegare con un ingeniero de buen apellido a mi casa a decirle ami mama que quiero que sea el apdre de mis hijos, lo siento pero eso no es para mi, me tiene chata el hecho de haber nacido en una familia que se parece tan poco a mi y que me entienden tan poco que no se da cuenta que el hecho de que me compren todo lo que uqiero no llena los espacios que me han dejado con el tiempo que encuentro a mi mama una mujer un poco chala y depresova extrema que tiene unos pensamientos que me dan miedo y son muy cavernicolas que tengo un papa que para lo unico que me llama y hablamos es por plata y que no entienden que al menos para mi no es necesario eso .. que solo quiero tener un patio con perros de la calle, una vaca un caballo y muchas flores, no una pisina con la mejor asadera.. y es eso, yo se que puede ser y de mas que si, que la que talvez esta mal soy yo pero tengo una pena eterna y jamas nadie la sacara me mata el hecho de ver perros vagos, de tener que ver carne en todas partes, que quemen animales vivos, que aparesca una ballena muerta en la playa, que estemos en el 2010 y estemos matando focas a fierrasos, matando a ballenas con amponasos, que esten casando delfines, la gente con sus mentes podrida que hagan tanto daño solo porque da dinero y se siente bien, me mata tener que vivir con la pena de una naturaleza que es destruida y no respeada y me da incluso verguenza explicar que tuve una semana de mierda porque vi la vida horrorosa de una vaca en un matadero, apra mi no son solo animales, son los seres mas maravillosos que pueden existir y son los unicos capases de alegrar mi vida un poco y darme cuenta que hay cosas que valen mas la pena que una casa bonita, y ver como somos tan egoistas y crueles me destroza cada dia. yo me canso todo los dias y no voy a soportar tener 30 añps y aguantar con lo mismo. me pudre el hecho de decirle a mi mama que llevo años queriendo suicidarme y no hago nada por que no soy tan egoista, que no lo haria por ella por que se la caga que puede dejar, pero que tampoco voy a soportar 10 años aguantandome las ganas de sentirme bien eternamente y saber uq ehice algo por mi y que de verdad lo necesito solo por ella ... que me da una pena de mi no poder decirle a nadie cuanto lo quiero en su cara, de no poder decir oye te quuero ver, te extraño .. nada que de verdad siento a nadie .. que me muerdo la lengua todo el día para evitar decir cosas ... cosas que tan poca gente puede entender se que le doi color pero para mis las palabras que dalen de mi boca son de verdad y porque las siento.. si te digo que te quiero o mejor te lo escribo es porque de verdad te quiero me carga el mal manejo del te amo, te quiero, quiero verte, veamonos nose, si te lo digo es porque enverdad es lo que siento y quiero y la gente lo dice como si nada .... y mis acciones tampoco dicen lo que quiero ... me dio sueño y me confirmo cada dia que soy una patetica nerviosa que tu me pones mas nerviosa que nadie que aunque no quiera igual pienso en ti muchas horas al dia y que todo se me va a pasar y se esta pasando rapido, y si me importa lo nerviosa que soy contigo aunque a syd barret no , mmm... no me gusta pero llega el punto que no me importa -contradicion- , que soy una torpe, que me gusta ver monitos animados y jugar juegos bonitos en el computador, que me gusta mucho tomar piscola y fumar marihuana que algunas veces me dan muchas ganas de salir a bailar que quiero escuchar musica todo el dia y estar rodeada de perros eternamnete , que me carga la violencia y la crueldad del humano, que me gusta estar con mis amigos,que me gusta estar sola, que soy una mediocreo, que extraño a mis perros como a nada en el mundo, que no me gusta depender de una pastilla para sentirme mejor y que quiero matarme luego pero soy una cobarde que no la hara hasta que el facundo me abandone, que low me hace sentir una pena que ni yo entiendo, que el solo de comfortably numb hace un terremoto en mi,que me arrepiento de muchas cosas, que no dejo de pensar en cuanto extraño a juanin y de como pudo ser todo diferente, que alucino con tener la vida de sabrina, arnold,ash, ginger o algun monito o serie . que me arrepiento todo los dias de no hacer ni decir muchas cosas y que en definitiva que no me caigo bien.