Siempre es terrible, pero podria ser peor, de amor no se muere, pero parece la mejor opcion algunas veces, tengo un lugar donde dormir, un techo, nada puede ser peor que no tener una cama donde descansar el cuerpo, donde echarme a llorar y pensar en las pocas personas buenas que hay con un techo llorando en ese mismo minuto, la marihuana sirve para llevar todo mas tranquilo pero no se puede estar evadiendo constantemente, algun dia se debe enfrenter el mundo , hacerse cargo de tu vida y eso es lo que mas me cuesta, tener que cargar con mi vida, no se llevarla, no me importa la muerte, podria acabarse el mundo ahora mismo y sonreiria, estoy segura que si, pienso mal todo el tiempo.

Mire donde mire, esta ahi, piense en lo que piense esta aca, creciendo en la frente, en el estomago, en los jugos gastricos, pequeñas muertes, el dolor de guata, se van a salir los organos dicen, tan poco, no hay diferencia, todo es lo mismo, todo es nada, no me importa nada, el que no me importe hace que me importe, hace que sea un problema,le perdi el respeto a todo, a todos, a mi sobre todo, no le voy a contar a nadie las cosas que hice, ni las que hare, cuantas muertes tendremos en la vida? somos virgenes del corazon, penetrados constantemente en el cerebro eyaculando palabras que no son nuestras, mira como estamos aqui, yo durmiendo mientras se me queman los dedos con un cigarro mal apagado, un gato entre mi cuello, tu tan lejos, la cama te queda grande y no me quieres pasar el fuego,  queda mu lejos y no quieres tomar un bus que te traiga encenderme otro cigarro, dios no sabe que existo, no sabe que mi pieza existe y yo se mucho de el, mas de lo que me importa y menos de lo que muchas monjas quisieran , no tengo buena opinion de ud señor dios, un gusto.
Recuerdo como te conoci, como creciste, hasta me invente tu nacimiento, no quiero recordar tu muerte pero es como si fuese ayer, ah , disculpa, aun no mueres, pense lo contrario, buena vida tenga ud extraño de mierda. a mi me importan otras cosas, un dia naci, otro dia morire, tengo 2 hermanas mayores,unos buenos padres,  tuve 5 perros los cuales extraño cada dia de mi vida,  y 3 perros mas, todos tenemos algo en comun y es nuestro final, es lo comun de los vivos, de eso no hay nada querida, nno quiero nada de eso, es vivir en otra realidad, de eso si quiero, ah bueno es que es una realidad que me gusta, te digo que me das asco entonces, ya no me importa.
duerme bien.

Todos los dias son iguales, solo cambian de nombre.
Se fueron todos, en eso pense cuando abri los ojos
se fueron y esta todo bien
no hay gente
no hay nadie
esta todo bien.

Todo es sobre amor y dolor, no hay espacio para lastimas, ni propias ni ajenas.
La vida tambies es un nuevo estado de muerte.
Lo unico cierto, lo unico real es la muerte
nacemos con los dias contados, nacemos con penas
nacemos con pena de muerte.

En estos dias logro ver pocas cosas, me enamore algun dia, y uno se desenamora tan rapido, me arrepiento de haber pegado cachetadas, combos tan despacios,si esto se termino es porque te di un golpe, dejame decirte que te lo di muy despacio,  me dan ganas de partirte los dientes, guacha culia, ni tu mama te quiere, te botaron, eri una mierda, sin amor, sin respeto, llena de vacios, te quiero ver sufrir, te quiero torturar, me podria pasar la vida haciendote daño pero no saco nada mas que alimentar la rabia que un dia me penetro y que hoy en dia quiero parir, no lo busque, me lo advirtieron tanto, hay gente mala en el mundo y me enamore de una, eso si es una estupides, es un escupo del cielo, me pase la vida arrancando, me pillo, lo bote , lo intente pillar, corrio mas fuerte, me acuesto, lloro avecees, otras veces no se que paso, me consumi 8 meses en una mente siniestra, en un corazon hambriento pero podrido, la gente no cambia, la gente si cambia, nos pones mal, pones a la gente mala, mierda de veneno, basura humana con una vagina mojada y sedienta todo el dia, que te saquen el corazon a carne viva, qu se te seque el cerebro mas de lo que esta, nunca conoci a nadie tan feo, a nadie tan malo, y qu me absorbiera tanto, que me absorbiera la vida, hoy no miro atras, no quiero volver a los dias de atras, no quiero decir te amo nunca mas en la vida, no quiero ser mas de alguien, no quiero estar mas con alguien, quiero partirme la cabeza, llenarla de cenizas y leña reseca por un fuego que consume todo lo que le tiren, me rompo los dedos, las uñas, soy una imbecil pienso, me arrepiento de todo, me arrepiento de haber amado tanto, de haberme entregado tato, no lo merecia, lo unico que la gente como tu merece es no sé, no le deseo mal a nadie ni a ti, ni a ella, a ti si a ella mas aun, a mi mas todavia, hemisferios frontales podrian desaparecer en cualquier momento y la vida se pone de acuerdo, los acontecimientos hacen que los autos no me atropellen, que no salte de un puente,que no vaya a las lineas del tren, en vez de eso me tomo media pastilla de quetidin y duermo 15 horas al dia, malditos dia, deberia ser noche siempre, me gusta la noche, me gusta curarme de noche, conocer gente y darls besos, que te digan vamo a mi depa y salir corriendo porque al final todos damos ascos, mis dientes tienen caries , mi lengua esta infectada de palabras sucias que salen y otras veces se atragantan en la traquea, imposible sacarlas, imposible sacarte, me dicen pero ella es asi, que mas vay a esperar? .. y yo pienso en que en verdad conoci a alguien diferente al menos desde que dijimos si, desde que compartimos la misma cama durante meses, desde que abri la mierda de corazon, pero todo vuelve a negro, a plomo, a nada, perdi mas de lo que gane y no puedo hacer nada, retroceder no sirve de nada, apurar tampoco, ahora , ayer, los mañana de mierda, tengo mucho que olvidar, a diferencia tuya me cuesta olvidar, me cuesta dejar de querer, ya no quiero volver a ser una sola con otra persona,  ya no me dan ganas de verte, tampoco me dan ganas de estar, pierdo las ganas, pierdo los dias, los dias arden como todos mis organos,organos al reves,  mi sangre esta ma espesa, esta cansada tambien, todos los dias te amo y te odio como ningun otro, eres ajena a mi, ajena a mi vida, nunca nos conocimos, ya no quiero conocerte tampoco, la mierda es mierda no creo que cambie a ser  un ser sintiente de amor, pero de amor verdadero, ese que nunca vas a poder conocer.

Migas caen sobre mi pelo, sobre un poleron,ultimamente  he visto muchos animales muertos, perros muertos, abandonados, botados, en cierto sentido somos todos los humanos como un perro, desesperados de amor, de fidelidad incondicional que no se encuentra en humanos o quizas en muy pocos, patas sucias, lenguas secas, traqueas jadeando en espera de un poco de agua, asi como la vagina espera semen , algun fluido de un organo sexual que la penetre, que la toque mientras se mueve de forma lenta y aumenta con el tiempo, no pense en volver a follar, si es que se puede llamar asi, no me acuerdo de nada, algunos flash, tetas en la cara, ruidos, me gusta ver a la otra persona tenendo un orgasmo, a mi me da lo mismo tenerloscomo lo mismo no sé pero no me importa. no me gusta culiar por culiar, no me gusta el sexo, es ridiculo pero el sexo me da asco, hace tiempo que tengo asco al sexo pero si pienso mucho en el… en todo, en nada, no me entiendo, no se que quiero, una vagina un pene no,es lo unico que se que no quiero, eso es seguro, cerca de mi pieza pario una perra, son chicos, gordos, aprenden cada dia a caminar mejor, mas firme, a enfrentarse con un mundo al qununca nadie a estado preparado, casi atropellan a un cachorro , ahora busca hogar, ojala encuentre, uno bueno si, el problema no es encontrar una casa, nunca el problema es encontrar, si no que lo que se encuentre sea bueeno, eterno, para siempre, cuando estoy muy drogada veo una cara en todas, en todas, te veo en todas las caras, todos son tu, el infierno msmo, aveces se queda pegada la hora, el tiempo no avanza, se repite la misma imagen, no se que es real y que no, son los alucinogenos, me excedi parece, no pasa nada, es eso, quiero ver la muerte sobre tus tobillos, saber si soportan o se quebraran, quiero ver la mierda sobre tus caderas, la pena sobre tus hombros, mete saca, mete saca, saca, saca, saca, aveces mete, se agranda tu vena, se abre tu boca, esta todo mas mojado, aveces cagaste , me parecia tierna tu caca, tan chiquitita, tan poco mierda, sobre tu cama, sobre la pieza de abuelos en el sur,he ido a tantas consultas, un sillon, un sofa, una caja de pañuelos que nunca ocupo, prohibido esta llorar con los psicologos,psiquiatras un par de cuadros en la pared y contar la misma historia de siempre, los diagnosticos no sirven para nada, denme la receta y todo esta bien,  el pasado es mio, los recuerdos son mios, las penas son mias, de mi pasado, mio mio, no se puede compartir nada de eso, como se comparte esa mierda? no entiendo el mundo nada, no entiendo nada, ni mi mierda de cabeza, quiero todo, quiero nada, todo lo que amo termino olvidandolo, no quiero dolor , no quiero sufrir mas,no quiero mas penas pero el amor es dolor, la vida culia es puro dolor, y risas y buenos momentos pero dolor, ver todo desmoronarse, la vida misma, la vida ajena, todo,no quiero romperme, quien sabe si algo se rompe o solo se cansa, solo esta mas pesado, el corazon no se rompe, el hipotalamo no se rompe, esos se debilitan, funcionan con letargo pero no se rompen, ojala se rompieran, se trizan de a poquito, muy de a poco, y cuesta respirar, enserio, de donde viene todo esto?, un desorden de nacimiento, in situs inversus mental, te amo y todo es bello, tu me amas y todo es bello, todo es terrible, todo es asqueroso, repulsivo, como todas las palabras que salen de esas cuerdas vocales, hay paises donde se les pueden cortar a los perros para que asi no ladren, nos mentimos sobre el futuro, he mentido tantas veces sobre eso, no queria cambiar los planes asi, lo que se dijo cambio, siempre cambia, hago mi vida triste, hiciste mi vida mas triste, yo tambien trabajo en eso, yo se, no culpo a nadie, ni a quien me dio la vida,trabajo  en hacerla cada dia mas triste, mas sola, mas inentendible, estoy aqui pero no alla, nunca aca, me voy a levantar, voy a ir a ver a los cachorros, nos vamos a fumar un pito y les voy a cortar las cuerdas vocalos, al final cualquier cosa es solo algo, nada importante, es solo algo.